Coucou à tous.Un long moment est passé depuis que j'ai écrit sur ce blog...mes cours me prennent de plus en plus de temps malheuresement.

Pour le week end de pâques j'ai eu la venue d'un garçon charmant et qui m'a reboostée le morale d'un seul coup. Merci à toi d'êter venu. Je me posais tellement de questions ces temps-ci, mais j'ai l'impression que dès que je le revois, j'ai toutes les réponses que j'attendais ( enfin non, je ne sais toujours pas pourquoi on a appelé le i , le i grec dans l'alphabet ).

Sinon, j'ai toujours mes repas rituels avec gulito, et peu de nouvelles du menestrel qui doit pourtant avoir beaucoup de choses à dire ! on attend toujours ton nouveau blog hein !

c'est parfois triste de voir que les personnes en qui on a confiance finissent par nous trahir. Pourquoi ou que j'aille je fini par apporter des ennuis aux autres ? j'aimerais pouvoir rester impartiale et agir comme quelqu'un de neutre, ne jamais m'attacher aux autres, leur éviter de me conaitre. Mais cest trop difficile. j'ai l'impression que chaque fois que j'approche un groupe que j'aime bien sur des jeux sur internet, je finis par attirer des ennuis. J'en ai déja eu la preuve avec le jeu sur lequel j'ai rencontré mon petit ami. Et maintenant un autre jeu me prend ou j'étais dans une alliance me prend encore pour une traitre. A croire que quoique je fasse, les gens souffrent detre a mes cotés. pareil dans la vie réelle. Si je manque de confiance enmoi, cest que je ne désire pas avoir confiance en dautres personnes car je sais que cest personnes souffriront finalement que je leur accorde ma confiance ou meme que jessaye de leur dire quelque chose qui me concerne

Matt, il n'y a vraiment que en toi en qui j'ai confiance. Meme si je sais que je peux te blesser, je sais ou jespere pouvoir tapporter tout ce dont tu as besoin. Merci d'avoir toujours été là quand jen ai eu besoin, et surement quand j'en aurai encore besoin

A tous les autres, désolée de ne pouvoir me dévoiler, mais j'ai trop peur de vous faire mal.

Humeur du moment : envie dun thé au citron

Les semaines passent, les cours se ressemblent, les semaines s'éloignent...mais quand l reverrai-je ? ça me frustre de pas pouvoir mettre de date ni même d'idée de date à laquelle on se reverra...

Envie de pouvoir me confier, envie de pouvoir dire ce que je penses, mais trop réservée quand il s'agit de faire le premier pas en se confiant...

Faim...pour passer le temps

vivement la fin...mais heureuse d'être en vacances

Je me rend compte queça fait fort longtemps que je n'ai pas écrit sur ce blog...

Mes partiels se sont pas super bien passés, mais pas horribles non plus. Sinon j'avoue ne pas avoir grand chose à dire aujourd'hui. Je suis malade comme pas possible et ça m'énerve ^^ En plus, j'ai accepté un travail pour cet été dans un cinéma, et mon petit ami vient de m'annoncer que les seules vacances qu'il avait avant noel c'était un mois de vacances en juillet... J'aimerais pouvoir lui demander de venir chez moi...Mais j'arrive pas à me résoudre à lui demander de faire face à mes parents, et à venir encore une fois et faire le voyage pour moi...Pourtant j'aimerai tellement qu'il vienne...6 semaines que je ne l'ai pas vu...J'avais déja en tete le faire venir un week end sur nantes, mais j'arrive pas a lui demander ça. C'est pas a moi de lui demander de venir, mais a lui de me demander si il peux venir... enfin bref, j'en sais rien. J'avoue que la jsuis méga perdue. Je...je l'aime encore plus, mais j'ai l'impression que je ne le reverrai pas avant des mois et des mois encore. Bref, pas la joie...

Si tu viens lire ces mots ce dont je doute, viens s'il te plait je suis meme prete a te payer le train ^^ ( ben oui mon loyer a diminué de 2 euros 42 ! le début de la richesse ^^ )

 Bon jvais me soigner, je suis malade et j'arrete pas de cracher mes poumons

a la prochaine

Le 23 décembre, bâptème de mon cousin loann ( désolée pour l'écriture ... mais j'ai deux cousins qui s'appellent loann et ils s'écrivent pas pareil ). Je n'avais jamais assisté à un bâteme. Ce qui m'a surprise c'est toujours cette ambiance si froide qui règne dans une église. Et pourtant, cele-ci était toute en lumière et attirante, mais je n'y peux rien, les églises me font peur quelque part, peur que ces gens qui croient en leur dieu puissent vouloir me forcer a embrasser leur foi sans que j'en ai envie, et peur de cette atmosphère si triste et froide. Les églises sont si silencieuses ! C'était le premier bâteme du prêtre. Il était très gentil et n'apas beaucoup axé son discrous sur la religion ce qui m'a ravie. Puis les quatre enfants ont été batisés. Notre famille et celle de la mère de Loann ont été faire un petit banquet ( ou reception appelez ça comme vous voudrez ). C'était pas trop mal et j'ai pu apprendre quelques mots de laotien par tintin qui est originaire de la bas,et sa femme aussi. Bref, l'mabiance était pas trop mal

Mais hier, 24,la situation a dégénéré un peu... Mon oncle, mes parents et ma grand mère qui étaient assis pas loin les uns des autres son entrés dans un débat politique et comme chaque année il n'étaient pas d'accord, seulement c'est la première année qu'ils vont aussi loin...Mon père le premier en a eu marre. Le pire c'est que leur discussion n'avait aucun interet, ce n'était que des querelles entre loire atlanticain et vendéen qui sont voisins. Les vendéens sont réputés comme riches alors que mes parents n'ont pas vraiment des salaires élevés. Mais nous sommes la seconde région touristique de France et ce qui fait la richesse de ce département, ce sont les anglais et autres étrangers qui achetent des villas le long d enos cotes. Ma grand mère soutenait que la loire atlantique était plus pauvre, que les gens étaient moins riches et je ne sais quoi. Mes parents se défendaient avec un excès de zèle, mon oncle fesait la balance enfonçant tantot l'un tantot l'autre... Mon père s'est levé vers 23h et s'est barré faire un tour pour se calmer. Il reviens cette fois mon oncle nous fait le même coup, puis ma grand mère... bref, la galère ^^ mes cousines restaients interdites devant ce massacre et j'avoue que j'ai eu du mal a contenir tous les sentiments qui naissaient a cet instant. Une énorme tristesse de voir ma famille se déchirer 1 heure avant noël, tristesse de savoir que des adultes peuvent vraiment agir comme des gamins ( "c'est vous qui avez commencé" dixit ma grand mère... ), affolement de savoir ou plutot de redouter d'être ainsi plus tard, colère de gacher ainsi le jour de noel, vengeance grondante de vouloir tous les abandonner à leur sort, solitude...Bref j'ai été aidé le bébé qui pleurait parce qu'il était malade, moi j'ai mangé et cuisiné avec ma tante, on était toutes les deux a se goinfrer pendant que les autres s'envoyait des répliques cinglantes à la tête. une heure plus tard, il se calinaient les uns les autres pour s'exucser, n'assumant même pas leurs paroles et leurs actes...Bref a soirée s'est terminée dans la bonne humeur et surtout, dans le faux cl le plus total ! Mes cousines m'ont offert un pendentif, ma grand mère des madeleines et des chocolats.

Puis noêl aujourd'hui, l'humeur était beaucoup mieux, mais on sentait les querelles de la veille, et surtout j'ai été tellement déçue par hier soir que je n'ai vraiment pas envie de faire la joyeuse ce jour de noël... Quelle famille. Je regrette tant cette famille... Ils peuvent pas s'empêcher d'agir comme des gamins sans arrêt.. je ne prétend pas être mieux que eux, mais au moins, apprenez la diplomatie bande de bétas !

Moralité : ne jamais parler politique

Cadeaux de noël : un appareil photo de pro,avec sacoche et carte mémoire, un poster de luis royo ( pierrick tu connais ), un manga de love hina, des chocolats en rafale...

Les fêtes de noël approchent

je n'aime vraiment pas cette période et cette année je me trouve bien surchargée de choses à faire...

Les quatre prochains jour, j'ai un batême, une repas de famille pour la veille de noël, un repas pour noël, un départ en train pour l'autre bout de la France... et la galère pour acheter des cadeaux pour mon père de la part de ma mère ( ben oui, cette année j'ai l'impression que c'est moi qui gère les cadeaux des autres ! c'est dingue ^^ )

 Je voudrais vraiment êter le 28 déjà ^^

les Partiels se profilent à l'horizon. esperons que ça se passera bien ^^

humeur : mange une oule a la noix de coco ( succulent )

Bande son : always love de nada surf

Ce soir, comme beaucoup d'autres soir, j'ai perdu quelque chose. Ce n'était pas vraiment très important, mais comme toute personne, je deteste perdre des choses...

Pas de chance pour lui il était tu téléphone avec moi à ce moment là et je n'ai trouvé moeux que de lui faire subir ma mauvaise humeur et lui raccrocher au nez... J'ai beau le regretter, je sais que quand je suis en colère rien ne peux me modérer, et pourtant, il commence à y arriver. C'est pas facile je l'avoue ^^  mais il a bien de la chance d'être aussi gentil et de me supporter. Je sais vraiment pas comment il fait...je lmériterais parfois de vraies baffes ^^ je n'arrive pas à me rendre compte que j'ai quelqu'un de génial à mes côtés, je suis bien trop omnibulée par cequi ne tourne pas rond. Pessimiste allons nous dire.

Les partiels approchent, me supporteras tu jusque là ? je l'espère sincérement

Bonne chance gulito

Délibération en ce moment pour la pousuite de notre blocus ou pas...

Je guette les jours qui me séparent des vacances ( et accessoirement de Matthias ^^ ). J'avoue que un peu de vacances me fera le plus grand bien ( malheuresement avec des partiels au bout ^^ )

Je n'ai pas spécialement grand chose à dire aujourd'hui, sauf que j'ai faim

Oui, finalement elle a changée d'avis. Mais j'ai peur de l'avoir un peu brusqué et de l'avoir forcé à accepter avec la lettre que je lui ai envoyé A moins qu'elle n'ai eu pitié de moi je ne sais pas et j'avoue que cette question me taraude depuis quelques jours. Mais je vais pas m'en plaindre. En tous cas j'ai été très touchée qu'il soit aussi peiné que je ne puisse pas venir, puis émga heureux au chagement radical de sa mère. Que c'est bon de savoir que finalement au moins une personne pense à moi autant que je pense à lui

Merci Matthias

Ma fac est retournée en blocus, ça fera bientôt trois semaines... pas cool...

Non. Une réponse bien amère,un goût de tristesse dans la gorge. Un simple mot qui peux faire si mal.

Samère refuse que je vienne en décembre chez lui... je ne sais absolument pas pourquoi et j'avoue que je me pose pas mal de question. Je peux pas m'en empêcher mais j'en viens a commencer a detester sa mère avant même de l'avoir vue. Je sais que je ne devrais pas, et je lui donne toujours une chance. Mais ça me déçoit profondément qu'une mère ne puisse pas comprendre quil a très envie de me voir ( oui oui je vous assure ^^ il le dira pas mais il est amoueux ^^ ). Moment de grande tristesse ces derniers jours. Seul point positif, mon blocus s'est enfin arrêté, je vais puvoir reprendre la fac.

Matt dussé-je coucher par terre dans la neige je viendrais ! je sais que tu es un radiateur ambulant alors tu me tiendra chaud !

Cruelle déception aujourd'hui, mais je ne peux m'empêcher d'avoir de l'espoir...